संता ने डॉक्टर से पूछा: डॉक्टर साहब, नींद नहीं आती।

डॉक्टर: रात को 100 तक गिन लो, नींद आ जाएगी।

संता: डॉक्टर साहब, मैं 57 पर अटक जाता हूँ

वापस से गिनना पड़ता है!

डॉक्टर ने संता को कुछ टैबलेट्स दी और उन्होंने उन्हें फार्मेसी से खरीदा।

लेकिन जब भी वह टैबलेट्स निगलते, वह पहले एक छोटा चाकू लेकर टैबलेट के दोनों साइड्स को छीलते।

दोस्त ने पूछा, “यार, तुम ऐसा क्यों करते हो?”

संता ने जवाब दिया, “क्योंकि मुझे साइड इफेक्ट्स नहीं चाहिए!

सांता सिंह जले हुए दोनों कान लेकर डॉक्टर के पास गए।

डॉक्टर ने हैरानी से पूछा, “तुम्हारे कानों को क्या हुआ?” सांता: “मैं शर्ट प्रेस कर रहा था, तभी फोन बजा। गलती से फोन उठाने की बजाय मैंने प्रेस उठा लिया और कान पर लगा लिया।”

डॉक्टर (हैरान होकर): “हे भगवान! ये तो भयानक है। लेकिन… दूसरा कान कैसे जल गया?”

सांता (गुस्से में): वो कमबख्त फिर से फोन कर बैठा!

बंता की तबीयत बहुत ख़राब थी ।

वो ICU में बिस्तर पर पड़ा मरने वाला था ।

उसने अपने प्रिय दोस्त संता को बुलाया और बोला ।

बंता : ये ले एक लाख रूपये मेरे मरने के बाद मेरी कब्र पर रोज दो पैग का छिड़काव कर देना ।

संता: अगर तू बुरा न माने तो छिड़काव से पहले उसे अपनी किडनी से फिल्टर कर दिया करूँ.

एक बार Husband की तबियत बहुत ख़राब थी,

Husband: काम वाली शांति को बुलाओ,

Wife: क्यों?

Husband: डॉक्टर ने कहा है कि दवा खाकर शांति के साथ सो जाना…

Girl: प्लीज़ मेरे हसबंड को अंदर बुला लीजिये,

Doctor: घबराओ नही मै एक शरीफ आदमी हुँ…

Girl: आप समझे नही, बाहर आपकी नर्स अकेली है…

डॉक्टर: अब आप खतरे से बाहर है, फिर भी आप इतना क्यों डर रहे हो?

मरीज: जिस ट्रक से मेरी दुर्घटना हुई थी, उसपे लिखा था, ☺☺फिर मिलेंगे☺☺

एक शेर डॉक्टर की जुबानी:

हुँ मैं डॉक्टर जहाँ, मेरी वाइफ है नर्स वहाँ, यह कैसा जुल्म सहना पड रहा है, मुझे अपनी वाईफ को “सिस्टर ” कहना पड रहा है…

डॉक्टर ने आदमी से पुछा, क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है? आदमी ने कहा, क्यों नही?

ज़रूर होगा! पचास(50) साल से मेरा ही खून जो पी रही है…

पागलखाने में नर्स एक पेशंट (पागल) से: मेरा दुपट्टा उतारो. पागल : ओके !

नर्स : अब मेरी कमीज भी उतारो.

पागल : ओके !

नर्स : अब मेरी सलवार भी उतारो?

पागल – ओके !

नर्स : अब मेरी ब्रा और पैन्टी भी

और ध्यान रहे, आईंदा कभी मेरे कपडे नहीं पहनना !

आज फिर आपकी सोच को 21 तोफो की सलामी.

एक बूढ़े आदमी को लगा की उसकी बीवी को शायद सुनाई देना कम हो गया है

इसलिए चेक करने के लिए एक दिन उसके पीछे गया और बोला बूढ़ा: जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?

कोई जवाब नहीं आया, वो थोड़ा सा और आगे गया

और फिर बोला बूढ़ा: जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?

इस बार भी कोई जवाब नहीं आया, वो बिलकुल उसके करीब चला गया

और बोला बूढ़ा: जानू, क्या तुम मुझे सुन रही हो?

बूढ़ी चिल्लाते हुए: भूतनी के

ये तीसरी बार हाँ बोला है

सुनाई नहीं देता क्या…

एक आदमी मेडिकल शॉप पर ज़हर लेने गया…

आदमी: एक ज़हर की बोतल देना

दुकानदार: बिना पर्ची के ज़हर नहीं मिल सकता.

आदमी ने शादी का कार्ड दिखाया..

दुकानदार: बस कर पगले, रुलाएगा क्या? बड़ी बोतल दू या छोटी?

भगवान और डॉक्टर को कभी नाराज़ मत करना..

क्योकि.. भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास,

और

डॉक्टर नाराज़ तो आप सीधे भगवान के पास..

सब सेटिंग है..!

गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई ..

गर्ल : मेडिकल चेकअप करना है.

डॉक्टर: कपड़े उतार कर पर्दे के पीछे लेट जाओ…

गर्ल: मेरा नहीं, मम्मी का….

डॉक्टर: ओह्ह.. माता जी जीभ दिखाइए..।

एक लड़की डॉक्टर के पास गयी

लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ

बहुत ज्यादा नींद आती है

डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास

लड़की – Nokia 1100 है

डॉक्टर – ओह्ह समझ गया..

मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ

उसमें जिओ का सिम डालकर

यूट्यूब, फेसबुक और व्हाट्सप्प

इनस्टॉल कर लेना

एकदम आराम हो जायेगा

बवासीर का इलाज करते हुए

डॉ. ने मरीज से पूछा..मोदी विरोधी हो क्या?

मरीज :- हां क्यु

डॉ.:- धुआं निकल रहा हैं.. इसलिए पुछा!

सोनू डॉक्टर के पास अपनी मेडिकल रिपोर्ट लेकर गया.

सोनू – डॉक्टर साहब मुझे क्या बीमारी है?

डॉक्टर (रिपोर्ट देखकर) – लड़कियों का पीछा करना छोड़ दो,

सोनू – उससे क्या होगा?

डॉक्टर – अगर लड़कियों का पीछा करना नहीं छोड़ोगे, तो जल्दी ही मर जाओगे.

सोनू – लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है?

डॉक्टर – क्योंकि उनमें से एक लड़की मेरी भी है.

पप्पू : डॉक्टर साहब मुझे दारु नहीं छूट रही है

डॉक्टर : बेटा पप्पू शादी कर लो जिन भी छोड़ देगा

दारू क्या चीज है

डॉक्टर : विनोद अगर अच्छी सेहत चाहिए तो रोजाना 5 किलोमीटर चला करो

विनोद : 1 साल बाद हेलो डॉक्टर साहब चलते-चलते पाकिस्तान

चला आया हूं अब यही रुको या आगे जापान चला जाऊं

डॉक्टर : क्या मरीज बेड नंबर 20 को होश आया

नर्स : सर वह बेहोश था तो मैं तो उसका पोस्टमार्टम करवा दिया

मरीज: डॉक्टर साहब, मेरी याददाश्त बहुत कमजोर हो गई है

डॉक्टर: कब से

मरीज: कब से क्या

मरीज़: डॉक्टर, मुझे लगता है मुझे चश्मे की ज़रूरत है।

टेलर: हां, यह तो बैंक है।

मरीज़: डॉक्टर, जब भी मैं जन्मदिन का केक खाता हूँ तो मुझे सीने में जलन होती है।

डॉक्टर: अगली बार, मोमबत्तियाँ हटा दीजिए।

डॉक्टर: मेरे पास कुछ बुरी खबरें हैं और कुछ बहुत बुरी खबरें हैं।

मरीज़: अच्छा, पहले मुझे बुरी खबर बताओ।

डॉक्टर: लैब ने आपके टेस्ट के नतीजे बताए हैं। उन्होंने कहा है कि आपके पास जीने के लिए 24 घंटे हैं।

मरीज़: 24 घंटे! यह तो बहुत बुरा है!! इससे बुरा और क्या हो सकता है? सबसे बुरी खबर क्या है?

डॉक्टर: मैं कल से ही आपसे संपर्क करने की कोशिश कर रहा हूं।

एक आदमी अपने डॉक्टर के पास पूरी जांच के लिए जाता है। वह ठीक महसूस नहीं कर रहा है और यह जानना चाहता है कि वह बीमार है या नहीं। जांच के बाद, डॉक्टर जांच के नतीजे लेकर आता है।

डॉक्टर ने कहा, "मुझे डर है कि मेरे पास कुछ बुरी खबर है। आप मर रहे हैं और आपके पास ज़्यादा समय नहीं है।"

"अरे नहीं, यह तो बहुत बुरा है। मेरे पास कितना समय है?" आदमी पूछता है।

“10…” डॉक्टर ने कहा.

“10? 10 क्या? महीने? सप्ताह? क्या?!” वह हताश होकर पूछता है।

“10…9…8…7…”

मरीज – डॉक्टर साहब, जरा देखिए तो मेरे सीने में दिल है या नहीं?

डॉक्टर – पहले तुम बताओ कि तुम्हारी जेब में पैसे हैं या नहीं?

डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है।

बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है।

मरती है तो मर जाए।

28. डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो?

नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है।

डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी?

नर्स: किस दिन डाक्टर?

डाक्टर: तुम रहने दो, चुटकला पढने वाला सब समझ गया है।

एक औरत बेहोश हो गयी..!!

डॉक्टर – ये तो मर गयी है ।

जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली….

” मैं जिंदा हूं..!!

पती- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या?

जलाओ जी जलाओ.

आखिर मेरी मेहनत रंग लाई और उसका मेसेज आया, उसने कहा..

यार तुम बातें बड़ी अच्छी अच्छी करते हो पर मै खुद एक लड़का हूं…..!!

एक लडक़ी का नाम बीना था,

वो पढ़ लिख के दांतों की डॉक्टर बन गयी,

फिर उसने अपना दवाखाना खोला और उसका नाम रखा–

बीना दांत का दवाखाना !!

छोटू बहुत कमज़ोर था, उसकी माँ उसे डॉ के पास ले गयी

डॉक्टर ने चेकअप के बाद उसके दोनों हथेलियों पर प्लास्टर बांध दिया।

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अब दो हफ़्तों के बाद छोटू एकदम स्वस्थ और सेहतमंद है।

Beta....पापा मेरा जन्म कैसे हुआ,,,,

Papa...यह बहुत लंबी कहानी है....

Beta....फिर भी शोर्ट में बताइए ना,,,

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पापा......बेटा ठंड के दिन थे.....

और सारे मेडिकल स्टोर बंद थे...

दिल्ली में एक बार एक आदमी newspaper में gynaecologist के क्लिनिक में नोकरी का ad देख के interview के लिए गया

Reception पे बैठे staff ने बताया......

सबसे पहले आपको लेडीज को undress होने को कहना है उसके बाद उनके बालों पर शेविंग क्रीम लगा के उसे अच्छे से साफ़ करना है और उनके प्राइवेट पार्ट पर एंटीसेप्टिक आयल लगाना है और फिर जब patient checkup के लिए तैयार हो जाए तो doctor को inform करना है

Salary 65000 per month

अगर आप interested हैं तो फ़ौरन पानीपत चले जाएं

आदमी: अच्छा तो clinic पानीपत में है?

Receptionist: नहीं.....

लाइन पानीपत तक है

एक लड़की Urine Test के लिए आई।

गलती से उसकी रिपोर्ट बदल जाती है.

डॉ उसे कहते हैं. आप Pregnant हैं.

लड़की: हे भगवान, अब तो उंगली का भी भरोसा नहीं रहI I

बंता: तुम्हें कैसे पता चला कि वह डॉक्टर नकली है?

संता: क्योंकि उसकी लिखावट अच्छी थी!

माँ अपने बेटे को लेकर डॉक्टर के पास गई

माँ – मेरे बेटे को सुबह से बहुत खांसी हो गई है

लेडीज डॉक्टर – बेटा लम्बी सांस लो

बेटा – Ok मैडम

लेडीज डॉक्टर – कुछ महसूस हुआ ?

बेटा शरारती नजर से बोला –

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आपका Deo बहुत ही करारा है मैडम

डॉक्टर बेहोश.

चिंकू: यार डॉक्टर ने मुझे कहा है कि मुझे AIDS है। ये AIDS क्या होता है?

पिंकू:

A?अब

I? है

D? दुनिया से

S? सत श्री अकाल'

एक आदमी डॉक्टर से- आप पर्ची में ऐसा क्या लिखते हो जो सिर्फ मेडिकल स्टोर वाले को ही समझ में आता है

डॉक्टर: मैं लिखता हूं..

मैंने लूट लिया है तू भी लूट ले..

जुबान चुप हो तो आँखे बोलती है

आँखे बंद हो तो सासे बोलती है

सासे बंद हो तो धड़कन बोलती है

धड़कन बंद हो तो...

डॉक्टर बोलता है - I AM SORRY"

अर्ज़ किया है-

हू माई डॉक्टर जाहा,

मेरी पत्नी है नर्स वाहा.

ये कैसा जुल्म सहना पड़ रहा है,

मुझे पत्नी को सिस्टर कहना पड़ रहा है।

एक ऑपरेशन के बाद मरीज बोला:

डॉक्टर साहब क्या अब आप लोगो से मुक्त हू?

बेटा डॉक्टर तो नीचे रह गए, मैं तो चित्रगुप्त हूं..

ऐक चरसी आंखें दान करने गया,

ऑपरेशन के बाद,

डॉ. पूछते हैं:

कुछ कहना चाहते हो?

चरसी: जिसको भी आंखें लगाओ

उसे बता देना के

ये दो कश लगाने

के बाद वह खुलती है

डॉक्टर: क्या आप धूम्रपान करते हैं?

मरीज: हाँ.

डॉक्टर: शराब?

मरीज़: हाँ, हर दिन।

डॉक्टर: व्यायाम?

मरीज: कभी नहीं.

डॉक्टर: गर्लफ्रेंड?

मरीज: बहुत सारे.

डॉक्टर: क्या हम दोस्त बन सकते हैं

बूढ़ा आदमी: मेरी 18 साल की पत्नी गर्भवती है,

आपकी राय डॉक्टर?

डॉ: मैं आपको एक कहानी सुनाता हूँ।

एक शिकारी जल्दी में बंदूक की जगह छाता पकड़ लेता है।

वह जंगल में जाता है, एक शेर को देखता है

छाता उठाता है, हैंडल खींचता है और जोर से मारता है

शेर मर जाता है!

बूढ़ा आदमी: यह असंभव है

किसी और ने शेर को गोली मार दी होगी!

डॉ: Exactly!!

डॉक्टर:- तुम्हें हर दिन कम से कम 10 गिलास पानी पीना चाहिए...!

संता:- यह असंभव है.

डॉक्टर: - क्यों.??

मरीज संता:- मेरे पास घर पर सिर्फ़ 5 गिलास है..!

लड़की: मेरी त्वचा बहुत मुलायम और संवेदनशील है,

और रंग भी बहुत गोरा है।

मैं सोने से पहले क्या लगा के सोया करूं..??

?

डॉक्टर: कुंडी....

डॉक्टर: कृपया बिस्तर पर लेट जाइए, मुझे आपकी अच्छी तरह से जांच करनी है।

महिला: ठीक है, लेकिन नर्स को भी बुला लीजिए।

डॉक्टर: क्यों, आपको मुझ पर भरोसा नहीं है?

महिला: मुझे भरोसा है,

लेकिन मेरे पति, जो बाहर हैं

मुझे उन पर भरोसा नहीं है…

रोगी नर्स से: Sister पानी पिलाओ

नर्स: क्या प्यास लगी है.

मरीज: नहीं गाला चेक करना है

कहीं लीक तो नहीं है..

पहले मैं कमजोर था, फिर पड़ोसन डॉक्टर ने राय दी, खूब दूध पीयो...

अब पड़ोसन कमजोर है!