गर्लफ्रेंड फ़ोन पर - जान घर में कोई नहीं हैं... जल्दी से घर में आ जाओ।
बॉयफ्रेंड - पागल हो गयी है क्या ? अभी तो 5 मिनट पहले तुम्हारे घर से निकला हूँ।
गर्लफ्रेंड - सॉरी गलती से तुम्हारा नंबर फिर से लग गया।
माँ - पिंकी अब तुम 15 साल की हो गयी हो अब वक़्त आ गया हैं कि मैं अब तुमसे सेक्स के बारे में खुलकर बात करूँ।
पिंकी - हाँ माँ बताओ क्या जानना चाहती हो आप सेक्स के बारे में?
भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे बाबा
लड़की:- मैं बाबा नहीं.. बेटी हूं
भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी
लड़की:- मेरा नाम प्रिया है
भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे प्रिया बेटी
लड़की:- मेरा पूरा नाम प्रिया पटेल है
भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी प्रिया पटेल
लड़की:- घर पे मुझे प्यार से प्रिंसेस कहतें है
भिखारी:- भगवान के नाम पे कुछ दे दे बेटी प्रिंसेस प्रिया पटेल
लड़की:- हम्म यें हुई ना बात…
माफ़ करों बाबा घर पे कोई नहीं है!
भिखारी बेहोश!
मिल्कशेक की खोज तब हुई थी…
जब एक बार एक महिला ने दूध वाले से कहा था कि…
भैया..इसमें ओर कलर दिखाइये ना.. !!
एक प्रेग्नेंट औरत को देख के
एक लड़की बोली:- लगता है ,माकन पूरा बन गया
दूसरी लड़की बोली:- उसके अंदर कोई रहने भी आ गया लगता है।……
ये सब सुन कर प्रेग्नेंट औरत बोली:- मिस्त्री खाली ही बैठा है……भेजु क्या?.
एक औरत परेशान होकर सुसाइड करने के लिए 100 रुपिये लेकर ज़हर लेनें निकली
दुकान पे जाकर बोली:-
80 का ज़हर दें दों..
और
20 की पानीपूरी!
लड़की अपनी सहेली से :- अब तुम्हारी शादी हो गयी… सुख की नींद सोती होगी…???
सहेली :- आज पांचवा दिन हैं… सुख तो बहुत मिला लेकिन सोई नहीं।
50 50 कोस दूर ग़ाव में जब रातको बच्चा रोता है...
तो उसकी माँ कहेती है " सो जा बेटे सोजा .....
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वरना......
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दूसरा कैसे होगा ?
गुस्सा तब आता है जब 4 बच्चों की अम्मा कहती है
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"जीवन मे सब कुछ मिला पर सच्चा प्यार नहीं मिला "
डियर आँटियों,
ये जो आप अपनी 20 साल पुरानी फोटो लगाकर बेचारे मासूम लड़कों के मज़े लेती हो ना,
डिक्शनरी में इसे ही डिजिटल आतंकवाद कहा गया है
चौकीदार, खूबसूरत औरत से - मैडम यहां तैरना मना है।
खूबसूरत औरत गुस्से में - बेवकूफ जब मैं कपड़े उतार रही थी तब तो किसी ने नहीं बताया।
चौकीदार शर्माते हुए - मैडम
तैरना मना है, कपडे उतारना
थोड़ी मना है!!
एक लड़की स्वर्ग में गयी
भगवान ने हमसे पूछा क्या चाहिए तुम्हें ???
लडकी बोली :- मेरी किसी इंजीनियर से शादी करवा दो
भगवान बोले:- बेटा पहले किसी इंजीनियर को स्वर्ग में तो आने दो...
सुधर जाओ कामिनो बात अब ऊपर तक पहुंच गई है...
आज की बहु का नारा:-
मेरा बच्चा सास संभाले.....
सास का बच्चा में संभाल लूँगी ....
लड़कियां फ्रूट लेने गई…
लड़की: 11 केले दो
फ्रूट वाला- 11 नही आते,
12 दे दूँ..!! ??
एक लड़की बोली- नही हमे 11 केले ही चाहिए..
हम 11 ही हैं…
फ्रूट वाला- नही मिलेंगे मैडम..
तो
एक लड़की दूसरी को बोली
“ले ले….
एक केला खा लेंगे..”
नौकरानी- मेम साहब, मैं गर्भवती हूँ। मुझे लम्बी छुट्टी चाहिए।
मालकिन- अरे वाह, बाई, बधाई हो ! अपना ख्याल रखना !
नौकरानी -जी मेम साहब, आप भी अपना ख्याल रखना,
साहब का नसबंदी का ऑपरेशन फेल हो गया है!!!!
सहेली ने पूछा: क्या हुआ तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?
औरत :- पति ने मारा है
सहेली :- पर तुमने तो बताया था कि वो शहर से बाहर गए हुए थे !!
औरत :- मैं भी यही समझी थी
शीला (सहेली मीना से ) – मेरे पति बहुत ही सीधे हैं।
मेरे अलावा किसी किसी की ओर
आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं।
मीना- मेरे पति तेरे पति से चार कदम
आगे हैं पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ
भी आंख उठाकर नहीं देखते।
एक महिला को अपनी जवान नौकरानी पर शक हुआ
कि उसका उसके दोनों बेटों में से कोई एक से संबंध है।
एक दिन उसने नौकरानी से पूछा –
सैंट्रो, मेरे बेटों में से तुझे किसी एक साथ तफरीह पे जाना हो तो
किसके साथ जाओगी?
मेम साहब - मैंने दोनों के साथ तफरीह की है कोई
फैसला कर पाना मुश्किल है,
लेकिन साहब के साथ तफरीह करने के जो मजा
है वो उनसे किसी तो आ ही नहीं सकता।
एक लड़की जो कॉलगर्ल थी पासपोर्ट के लिए फॉर्म भर रही थी,
जिसकी उम्र अपना नाम, पता के उम्र अपना पता, सब भरने के बाद,
बिजनेस के कॉलम पर वो रुकी
फिर उसने उसकी उम्र लिख, होलसेल बिजनेस।
भारतीय महिलाएं भी
अजीब होती है,
दोपहर में पड़ोसन से पति की बुराई करती
है और शाम को पति से पड़ोसन की !!
चूचू की माँ उसके स्कूल गई
टीचर - ये हर वक्त लड़कियों के पीछे पड़ा रहता है!
माँ- बिल्कुल अपने बाप पर गया है!
टीचर - ये किसी लड़की को जब भी अकेली पाता है
उसे जबरदस्त पकड़ लेता है और उसको चूमने लगता है!
माँ - बिल्कुल अपने बाप पर गया है,
टीचर -लड़कियों के लिए तो ये मुसीबत है
इसकी हरकतें बढ़ती जा रही हैं।
माँ - बिल्कुल अपने बाप पर गया है
अच्छा हुआ जो मैंने इसके बाप से शादी ही नहीं की!
यह हसबैंड आखिर होता क्या है !!
एक लड़की अपनी सहेली से बोली,
बहन यह हसबैंड आखिर होता क्या है?
सहेली – बहन ये एक विशेष प्रकार का बैंड है,
जिसे बेलन से ही बजाया जाता है,
सबसे ख़ास बात यह है कि
इसकी आवाज घर के अंदर तक ही रहती है,
और तो और इतना बजाने के बाद भी
यह हँसता ही रहता है !!
इसीलिए इसे “हसबैंड” कहते हैं !!!
1 लड़की ने फ्लिपकार्ट का नारा देखा-
अब हर विश होगी पूरी"
उसने फ्लिपकार्ट वाले से पूछा
एक सनम चाहिए आशिकी के लिए
फ्लिपकार्ट वाले ने भी कह दिया-
ये अक्खा इंडिया जानता है हम तुमपे मारते हैं
क्लासरूम में सन्नाटा सा छा गया जब
1 लड़की ने Present सर के जगह
मैं Preganant सर बोल दीया.....
बहुत टाइट ड्रेस एक बेहद खूबसूरत लड़की
की टी-शर्ट पर लिखा बेहद मजेदार संदेश:
"प्रिय मित्र, आप सड़क की ओर नहीं देख रहे हैं
कृपया सावधान रहें
16 साल की लड़की कमसिन होती है
17 साल की लड़की हसीन होती है
18 साल की लड़की रंगीन होती है।
सभी से दिल मत लगाना दोस्त
Q कि ये दिल तोड़ने वाली मशीन होती है.
मासूमियत -
एक लड़की ने ब्लू फिल्म आखिरी तक देखी।
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क्योंकि उसको लगा कि
लड़का अंत में लड़की से शादी भी करेगा.!
लड़की अपने दोस्त से बोली:
अगर मैं स्मार्ट ना होती तो
अब तक मेरा 40-50 बार
R@pë हो चूका होता
दोस्त: अच्छा,
केसे बचती हो मुझे भी बताओ
लड़की: मैं हर बार
खुद ही तयार हो जाती हूं।
एक औरत सहेली से:
मुझे बच्चा नहीं हो रहा!
सहेली: तुम्हारा पति नामर्द होगा..?
औरत: मेरा पति क्या
मुझे तो तुम्हारा पति भी नामर्द ही लगता है।
आदमी का दिल बहुत बड़ा होता है,
और औरत का बहुत छोटा दिलहोता है
औरत के दिल में
सिर्फ उसके प्रेमी और पति के लिए
जगह होती है!
लेकिन
आदमी का दिल
इतना बड़ा होता है हमसे
प्रेमी दोस्त की
लवर बीवी की दोस्त
सामने वाली
बाजूवाली
ऊपरवाली
नीचेवाली
सब्जीवाली
दूधवाली
कपडेवाली
साली
कामवाली
भाई की साली
और
थोड़ी बहुत
पत्नी के लिए भी
जगह होती है.!
मर्द मिर्च की तरह तीखा और तेज होता है
मगर मिर्च कितनी भी तेज क्यों न हो-औरत उसका
अचार दाल देती है
एक मोटी औरत बस स्टॉप पर बस का इंतज़ार कर रही है।
आप इसका वर्णन कैसे करते हैं कि यह एक शब्द है?
MOTIWATING!
एक औरत ने बीएसएनएल कस्टमर केयर पे फोन किया।
औरत: तीन दिन से इंटरनेट नहीं चल रहा।
आप ही बताओ मैं क्या करूँ?
कस्टमर केयर अधिकारी: मैडम
घर का कुछ काम ही कर लीजिये।
बिहारी औरत चेक कैश लेने गई
क्लर्क- साइन
औरत- कैसे?
क्लर्क - जैसे खत के आखिरी में लिखी हो
औरत ने लिखा - तोहार चुम्मा के इंतजार में बिजली
एक कुतिया ने पिल्लो को जन्म दिया।
पिल्लो ने पूछा माँ पापा कहा है?
कुतिया बोली- चुप रहो कमीनो
पापा चुटकुला पढ़ रहे हैं
शादी करो और एक औरत को खुश करो
या
कुंवारे रहो और कई औरतों को खुश करो!
जागो लड़को जागो
( बिहारी औरत चेक कॅश कराने बँक गयी )
क्लार्क : हस्ताक्षर करो!
औरत : वह क्या होता है.?
क्लार्क : पति को चिठ्ठी लिखते वक़्त, जो
आखिर में लिखते है ना.....
उसे हस्ताक्षर कहते है..!"
औरत ने कुछ इस तरह लिखा
"तोहार प्यासी.. चंदा."
सब्जी वाले के घर बच्चा पैदा हुआ,
तो 1 औरत बच्चे को देख के बोली:
कितना प्यारा बच्चा है?
सब्जी वाला आदत के मुताबिक बोला
और है भी बिलकुल ताज़ा
जब सहेली से बोली मुन्नी, पति रात को बिल्कुल नहीं सोने देते
महिला रीता अपनी सहेली मुन्नी से- रात को मेरा पति मुझे बिलकुल भी सोने नहीं देते.
दूसरी सहली चुन्नी- क्यों
पहली दोस्त मुन्नी- क्योंकि वह बीमार रहते हैं ना तो उनको रात में दवाई देने पड़ती है।
दूसरी दोस्त चुन्नी- तो तू नर्स रख ले
पहली दोस्त मुन्नी - नर्स रखी है
तभी तो जगना पड़ता है.
17वीं सदी की माँ :
बेटा अपने धर्म की लड़की से शादी करना
18वीं सदी-अपनी जाति की लड़की से शादी करना
19वीं सदी-अपने लेवल की लड़की से शादी करना
20वीं सदी-अपने देश की लड़की से शादी करनी चाहिए
21वीं सदी-कोई भी पर लड़की से करना
क्या कोई लड़की आपको करोड़पति बना सकती है?
हाँ !
शर्तें लागू:
आपको अरबपति होना चाहिए!
1980 लड़की : माँ क्या मैं जींस पहन सकता हूँ?
माँ :नहीं बेटा लोग क्या कहेंगे
2035 लड़की :माँ क्या मैं मिनी स्कर्ट पहन सकती हूँ?
माँ :पहन मेरी बच्ची पहन कुछ तो पहन.......
दिल्ली की लड़की 1 - मेरे पास प्रॉपर्टी है, बंगला है, फार्म हाउस है,
बैंक बैलेंस है, बीएमडब्ल्यू कार है
तुम्हारे पास क्या है??
दिल्ली वाली गर्ल 2- ओए मेरे पास
ऑड और ईवन नंबर के गाड़ी वाले 2 बॉयफ्रेंड...
लड़कियों के कॉलेज में प्रतियोगिता: एक छोटी कहानी लिखें
जिसमें प्यार, सैक्स और रहस्य हो।
विजेता लड़की की कहानी:
"हे भगवान, मैं गर्भवती हूं, मुझे आश्चर्य है कि यह किसने किया।"
महिलाएं फुटबॉल इसलिए नहीं खेलतीं क्योंकि उन्हें इसमें महारत हासिल नहीं है...
लेकिन
क्योंकि बिल्कुल 10 अन्य महिलाओं की तरह तैयार होना उनके EGO के खिलाफ है
वो भी 10,000 लोगों के सामने
हनुमानजी: भोले नाथ अब धरती
पर नहीं रह सकता..
भोलेनाथ: क्यू..?
हनुमानजी: पहले लोग लेट के माथा
टिकाते,
फ़िर घुटन टेकने लगे, फ़िर लोग दूर
से ही सर को झुका चले जाते थे..
लेकिन अब तो
घोर कलयुग आ गया है प्रभु..
आज मंदिर में 1 लड़की आई और
हाथ हिला के बोली..
हाय हनु, क्या चल रहा है..?
ऐसे मुंह क्यू फूला रखा है..
Just COOl MAN.....!
माँ: बेटी शादी के लिए हां कर दो, लड़का शरीफ लगता है...
पासपोर्ट पे थाईलैंड का एक भी थप्पा नहीं है!
शादी में महिला बाईं ओर और पुरुष दाईं ओर क्यों बैठते हैं?
क्योंकि बैलेंस शीट के अनुसार
सभी संपत्तियाँ दाईं
ओर
और देनदारियाँ बाईं ओर होती हैं!