पत्नी- प्लीज इस बार मेरे बर्थडे पर
मुझे एप्पल या ब्लैकबेरी दिला देना.
पति- अरे तुम गाजर और मूली खाओ,
सीजन इसी का चल रहा है.
जज- तुम्हें तलाक क्यों चाहिए?
पति- जज साहब, मेरी पत्नी मुझसे लहसुन
छिलवाती है, प्याज कटवाती और बर्तन मंजवाती है.
जज- इसमें दिक्कत की क्या बात है?
लहसून को थोड़ा गर्म कर लो, आसानी से छिल जाएगा.
प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रखो, काटते समय आंखों से पानी नहीं बहेगा.
बर्तन मांजने से 10 मिनट पहले पानी से भरे टब में डाल दो, आसानी से साफ होंगे....
पति- समझ गया हुजूर.
जज-क्या समझें?
पति- यही की आपकी हालत मुझसे भी
ज्यादा खराब है.
जज- तुम्हें तलाक क्यों चाहिए?
पति- जज साहब, मेरी पत्नी मुझसे लहसुन
छिलवाती है, प्याज कटवाती और बर्तन मंजवाती है.
जज- इसमें दिक्कत की क्या बात है?
लहसून को थोड़ा गर्म कर लो, आसानी से छिल जाएगा.
प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रखो, काटते समय आंखों से पानी नहीं बहेगा.
बर्तन मांजने से 10 मिनट पहले पानी से भरे टब में डाल दो, आसानी से साफ होंगे....
पति- समझ गया हुजूर.
जज-क्या समझें?
पति- यही की आपकी हालत मुझसे भी
ज्यादा खराब है.
पत्नी प्यार से : जानू क्या मैं आपके सपनों में आती हूं?
पति : ना कतई नहीं.
पत्नी : ऐसा क्यों?
पति : क्योंकि मैं हनुमान चालीसा पढ़कर सोता हूं.
निखट्टू पति को ताने देते हुए उसकी पत्नी बोली- आपकी भी कोई ज़िंदगी है?
मकान मेरे बाप का है.
मेरी बहन के भेजे हुए कपड़े पहनते हो.
घर का राशन मेरी चाची भिजवाती हैं.
और बच्चों का पालन-पोषण में नौकरी करके करती हूं.
शर्म नहीं आती तुम्हें?
पति बोला- शर्म तो तेरे भाई को आनी चाहिए... इसी शहर में रहता है और
फिर भी कुछ मदद नहीं करता.
एक पति की दर्द भरी शायरी
अर्ज किया है…
वो जहर देकर मारते तो,
दुनिया की नजर में आ जाते…
वो जहर देकर मारते तो,
दुनिया की नजर में आ जाते…
अंदाज-ए-कत्ल तो देखो,
हमसे शादी ही कर ली…
तबीयत खराब थी न कोई दवा काम आई न कोई ताबीज काम आया,
फोन कर लड़ी, जो मैं पति से फिर जाकर थोड़ा आराम आया.
पति से गुस्सा एक पत्नी के दिल से निकली फरियाद,
बोली कि काश! तुम अदरक होते में जी भर कर तुम्हें कूटती.
पत्नी ने पति से अर्ज किया…
दाग तो चले जाएंगे कमीज से,
दाग तो चले जाएंगे कमीज से,
कभी कपड़े तो धोओ तमीज से.
वकील ने महिला से पूछा,
वकील: सुनो, तुम्हारे पति की मौत कैसे हुई?
महिला: जहर पीने से.
वकील: फिर उनके शरीर पे ये निशान कैसे आये?
महिला: साला पीने से मना कर रहा था,
उसके गर्दन पे बैठकर पिलाया है.
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
पति- पत्नी की लड़ाई हो गई.
आधा दिन चुपचाप गुजरने के बाद पत्नी, पति के पास आई और बोली- थोड़ा आप
समझौता करो थोड़ा मैं करती हूं.
पति- ठीक है क्या करना ह.
पत्नी- आप माफी मांग लो, मैं माफ कर दूंगी.
बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले में बाहें
डालीं और पूछा- कैसी लग रही हूं जी?
पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिन
लिपटी हो.
सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली- अजी सुनते हो?
पति- बोलो! क्या हुआ?
पत्नी- मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो.
पति- ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले.
दो औरतें आपस में बातें कर रही थीं.
पहली – आज मेरे पति का जन्म दिन हैं,
समझ में नहीं आता कि उन्हें क्या उपहार दूं?
दूसरी महिला- “तलाक दे दो.”
बेलन क्या है?
बेलन एक ऐसा यंत्र है जिससे
रोटी गोल होती है और
पति सीधा.
पति: तुम्हीं मेरी साधना हो,
तुम ही मेरी आराधना हो,
तुम ही मेरी कल्पना हो,
तुम ही मेरी कविता हो…
तो पत्नी भी भावुक होकर:
तुम ही मेरे रमेश हो
तुम ही मेरे दिनेश हो,
तुम ही मेरे महेश हो और
तुम ही मेरे गांव वाले सुरेश हो.
पत्नी: बहुत मोटे हो गए हो तुम.
पति: तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो.
पत्नी: पर मैं तो मां बनने वाली हूं.
पति: तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूं.
जो अमृत पीते हैं उन्हें देव…
और
जो विष पीते हैं उन्हें ‘महादेव’ कहते है।
लेकिन विष पीकर भी जो
अमृत जैसा मुंह बनाए उसे
‘पतिदेव’ कहते हैं.
पत्नी- आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गए
पति- भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे…
तुम्हें देख कर ज़रा भी नहीं लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है.
पत्नी (आंसू पोछते हुए) – सच्ची…
आपके लिये खीर ले कर आती हूं.
पति (मन ही मन में) – अच्छा हुआ टाइम पर सही डायलॉग याद आ गया…
नहीं तो आज अस्पताल जाना पक्का था.
पत्नी- जरा किचन से आलू लेते आना.
पति- यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं.
पत्नी- तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो.
एक काम ढंग से नहीं कर सकते, मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे...
इसलिए में पहले ही ले आई थी.
अब आदमी की कोई गलती होतो बताओ
पति- तुमने तो सुबह कहा था कि
रात के खाने में दो ऑप्शन होंगे
यहां तो एक ही सब्जी दिख रही है?
पत्नी- ऑप्शन अभी भी दो हैं.
पति- वो कैसे?
पत्नी- खाना है तो खाओ, नहीं तो रहने दो.
पति (पत्नी से) : यह शीशा तुम्हारे कारण टूटा है.
पत्नी : बिल्कुल नहीं, तुम्हारे कारण टूटा है...
मैंने तुम्हें जब बेलन फेंककर मारा,
तब तुम अगर अपनी जगह पर ही खड़े रहते
तो यह शीशा नहीं टूटता.
पत्नी (पति से)- जब तुम वोडका पीते हो तो
मुझे जानूं कहते हो.
टकीला पीते हो तो डार्लिंग.
पर आज कमीनी क्यों?
पति (पत्नी से)- आज मैंने स्प्राइट पिया है,
सीधी बात, नो बकवास.
पति: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है.
दोस्त: Great, क्या वो उसका उपयोग भी
करती है?
पति: बिल्कुल, जब हमारा झगड़ा होता है तब, वो कोई भी ‘Vastu’उठा लेती है
और फिर उसका उपयोग ‘Shastra’ की तरह करती है.
पति :- आज घर बहुत साफ़ दिख रहा है,
तुम्हारा Whats App बंद है क्या??
पत्नी :- अरे नहीं जी ,
मेरा चार्जर नहीं मिल रहा था,
खोजते खोजते सफाई हो गयी.
पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के
लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी.
सेल्फी लेती और फिर डिलीट मार देती.
पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था.
काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया,
“एक बार मुंह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले.”
अब पति 5 दिन से ठेले पर पोहे कचौड़ी खा रहा है.
पत्नी: अजी, एक बात बताओ…
आदमी के मरने के बाद स्वर्ग में
अप्सरा मिलती है तो
औरत को क्या मिलते हैं?
पति: बंदर मिलते हैं बंदर…
पत्नी: ये तो गलत बात है,
तुम्हें तो यहां भी अप्सरा और वहा भी अप्सरा,
और हमें तो यहां भी बंदर और वहां भी बंदर.
पत्नी मायके से फोन करती है.
पति को: अपना ध्यान रखना,
सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है.
पति-मेरा सारा खून तो तू पी गई,
मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा?
पत्नी- एक गेम खेलते हैं.
पति- कौन सा गेम?
पत्नी - अगर मैं कलर का नाम लूं, तो
तुम बाईं दीवार को हाथ लगाना
और फल का नाम लूं, तो दाहिने वाली दीवार को हाथ लगाना.
पति- अगर मैं जीत गया तो..
पत्नी- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर.
पति (खुश होते हुए)- ये गेम तो मैं ही जीतूंगा, चलो खेलते हैं..
पत्नी- ठीक है तो शुरू करते हैं, 'ऑरेंज'
अब पति बेचारा तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि पत्नी कलर बोली या फल.
संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!
हम सोच रहे हैं जब वो बोलने लगे
तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!
मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को
फोन किया और कहा- अब मुझे ले जाओ.
पति- कुछ दिन और रह लो.
पत्नी- नहीं जी... भैया, भाभी, बहन, मम्मी और पापा
सबसे दो-दो दिन लड़ाई कर ली..
लेकिन...
तुम्हारे जैसा मज़ा नहीं आता.
पत्नी ने रात को दो बजे नींद से
उठा कर पूछा- बताना जरा 2003 वर्ल्ड
कप में सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ कितना
स्कोर किया था.
पति- 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी- अब बताओ,
सुबह से मुझे बर्थडे विश क्यों नहीं किया?
सन्नाटा
पत्नी से झगड़ होने के बाद पति- तुम मेरा क्या
बिगाड़ लोगी.
अब पति दो घंटे से मोबाइल चार्जर ढूंढ रहे हैं,
और पूछने की हिम्मत नहीं हो रही है.
पत्नी मायके से वापिस आयी.
पति दरवाजा खोलते हुए
जोर-जोर से हंसने लगा.
पत्नी: ऐसे क्यो हसं रहे हो.
पति: गुरूजी ने कहा था कि
जब भी मुसीबत सामने आए
उसका सामना हंसते हुए करो.
पत्नी- मैं तुम्हारी नीली शर्ट प्रेस कर रही थी तो एक जगह से थोड़ी सी जल गई.
पति- कोई बात नहीं, मेरे पास वैसी ही दूसरी नीली शर्ट है.
पत्नी- मुझे पता है, इसलिए उस शर्ट का उतना कपड़ा काटकर मैंने इस जली हुई शर्ट में जोड़ दिया है.
पत्नी- बचपन से मेरी एक शौक था
मैं अपने पति की खूब सेवा करूंगी.
पति- फिर करती क्यों नहीं हो...
पत्नी- बचपन खत्म, शौक खत्म
पति- सुनती हो, कल मैंने यहां 500 रुपए का
बंडल रखा था. उस पर लाल रंग की रबर लगी थी.
पत्नी रबर हाथ में देते हुए- ये लो तुम्हारी तो जान निकली
जा रही है, इतने से रबर के लिए.
पत्नी- सब्जी कैसी बनी है?
पति- बहुत शानदार
पत्नी- पर बेटे ने तो अच्छी नहीं बताई....
पति- नादान है अभी, शादी होने के बाद
सब सीख जाएगी कि घर में शांति बनाए
रखने के लिए कहां पर क्या बोलना है.
पत्नी- हमारी शादी को 25 साल हो गए.
इतने साल कैसे बीत गए पता ही नहीं चला...
पति- समय का पता कैदी को चलता है
जेलर को नहीं.
पत्नी मे ऊंगली के इशारे
से पति को बुलाया.
पति- बोल क्या काम है.
पत्नी- कुछ नहीं बस अपनी
ऊंगली की ताकत चेक कर रही थी.
पति और पत्नी में झगड़ा चल रहा था
पति – तुझसे शादी करने से अच्छा
तो मैं कुंवारा ही रहता
पत्नी – मैंने भी अपनी मां
की बात मान ली होती तो अच्छा होता
पति – क्या कहती थी तेरी मां
पत्नी – कहती थी
मत कर इस लड़के से शादी
पति – हे भगवान! मैं आज तक उस भली औरत
को बुरा समझता रहा जो मुझे बचाना चाह रही थी.
शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति
हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं.
घर की सुख-शांति के लिए
कौन-सा व्रत रखूं?
पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा,
सब बढ़िया होगा.
बीमार पत्नी पति से बोली– लगता है मेरा जाने का टाईम
आ गया है.. अब मैं नहीं बचूंगी
पति– मैं भी मर जाऊंगा !!
पत्नी– तुम क्यों मरोगे ??
पति– मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा इसलिए
कल 10 बजे पति पत्नी दोनों का अंतिम-संस्कार है.
पति– तुझसे शादी करने का एक बहुत बड़ा फायदा मिला है मुझे
पत्नी– कौन-सा फायदा ???
पति– मुझे मेरे सारे पापों की सजा इसी जन्म में मिल जायेगी...
अगले जन्म भोगने से बच जाऊंगा.
पत्नी: मैं हर रोज़ पूजा करती हूं..
काश एक दिन श्री कृष्णा के दर्शन हो जाये!
पति: एक बार मीराबाई बन के ज़हर पीले..
श्री कृष्णा क्या, सारे भगवान के दर्शन हो जायेंगे!
पत्नी - एक बात बताऊं, आप नाराज तो नहीं होंगे?
पति - नहीं, बताओ.
पत्नी (डरते हुए) - मेरी वो हीरे वाली अंगूठी गुम हो गई है
जो आपने मुझे दी थी.
पति - एक शर्त पर माफ कर सकता हूं।
पत्नी - कौन सी शर्त पर?
पति - आगे से तुम मेरी जेब में हाथ नहीं डालोगी.
तुम्हारी अंगूठी मेरी जेब में मिली है.
बीवी :- कल जो भिखारी आया था,
बहुत कमीना है,
पति: क्यों?
बीवी :- कल उसको खाना दिया था
और आज मुझे किताब देकर गया है
“खाना पकाना सीखे"
पत्नी- मेरी शराफत देखो,
मैंने आपको देखे बगैर ही
आपसे शादी कर ली.
पति- और मेरी शराफत देखो,
मैंने देखकर भी इंकार नहीं किया.
राजू की पत्नी मायके गई थी.
पत्नी फोन पर- जब मुझे तुम्हारी याद आती है
तो तुम्हारी फोटो देख लेती हूं.
राजू- अच्छा, और मेरी आवाज सुनने
के लिए क्या करती हो?
पत्नी- कुछ नहीं, बस कुत्ते को लात मार देती हूं.