एक लड़की ने पिज्जा शॉप में जा कर पिज्जा आर्डर किया.
वेटर ने पूछा- मैडम, इसके 4 पीस करूं या 8 पीस?
लड़की बोली - 4 पीस ही कर दो, 8 खाऊंगी तो मोटी हो जाऊंगी.
वेटर अब तक हैरान है.
लड़की बस में चढ़ी तो सब सीटें भरी हुई थी. लड़की ने एक सीट पर बैठे लड़के से कहा- प्लीज आप मुझे सीट दे दिजिए.
लड़के ने तुनककर पूछा- क्यों दे दूं.
लड़की ने कहा- अरे लड़की खड़ी है, सीट भी नहीं दे सकते क्या?
लड़का बोला- आप मुझसे शादी कर लो.
लड़की गुस्से में बोली- किस ख़ुशी में कर लूं.
लड़का तुरंत बोला- लड़का कुंवारा घूम रहा है, शादी भी नहीं कर सकती??
बहू ने अपनी सास से कहा- मम्मी जी, बिमला की बात का कभी विश्वास मत करना, एक नंबर की झूठी औरत है.
सास ने पूछा- बहू-ऐसा क्यों कह रही हो. क्या हो गया.
बहू ने जवाब दिया- अब बताओ मुझसे कह रही थी कि सास के रूप में देवी मिली है तुझे.... देवी... अब बताओ इतना बड़ी झूठ बोलता है क्या कोई भला.
सास अब तक सदमे में है.
सास ने अपनी नई बहू को बुलाया और कहा - बहू आज तुम्हारा इस घर में पहला दिन है तो जाओ रसोई में जाकर सबके लिए कुछ बना लो.
बहू ने पूछा- क्या बनाऊ मम्मी जी.
सास - जो तुम्हे सबसे ज्यादा पसंद हो वो बनाकर लाओ.
बहू किचन में गयी और कुछ देरी बाद आवाज़ लगाई -
मम्मी जी आप लोग सोडा मिला कर लेते हैं या पानी.
सास अब तक सदमे में है.
पूजा के समय पत्नी ने पति से पूछा
पत्नी- सुनो जी आपको आरती याद है न?
पति- हां... वो पतली सी, वही न?
इसके बाद भगवान की बाद में , पति की 'पूजा' पहले हुई.
पति: कल मेरे ख्वाब में एक लड़की आई थी,
वाह क्या लड़की थी.
पत्नी: अकेले आई होगी.
पति: तुम्हे कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था.
लड़की ने दूकान में काफी देर देखने के बाद
एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा…
ये हंसती हुई चुड़ैल कितने की है?
दुकानदार- मैडम जी ये आईना है.
एक पत्नी के सुविचार.....
काश तुम अदरक होते…
काश तुम अदरक होते...
कसम से, जी भर के कूटती.
आंटी- बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा.
चिन्टू- ठीक है अपनी बेटी दे दीजिए...
आंटी- निकल घर से...
दोबारा कदम रखा ना तो टांगे तोड़ दूंगी.
दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है.
सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला.
लुंगी पहनी देहाती लड़की को पेड़ पर बैठा देख एक आंटी बोली...
वहां क्यों बैठी है?
लड़की-सेब खाने
महिला-पर यह तो आम का पेड़ है!
लड़की-ओ, आंटी, सेब लेकर आई हूं
औरत- भैया लाल मिर्च देना,
दुकानदार चिल्लाया- अरे हरी मिर्च देना जरा
औरत- पर भाईसाहब मैंने लाल मिर्च मांगी है, जल्दी मंगाइए ,
दुकानदार- अरे हरी मिर्च ला रे जल्दी,
औरत (गुस्से में )- भैया मुझे लाल मिर्च लेनी है,
आप बार बार हरी मिर्च क्यों चिल्ला रहे है, दुकानदार (मुस्कुराते हुए)- नाराज न होइए मैडम,
लाल मिर्च ही दे रहा हूं,
हरी तो नौकर का नाम है
एक औरत अकेले कब्रिस्तान मे एक कब्र पर बैठी थी।
एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता ?
औरत : क्यों ? इसमें डरने की क्या बात है ….. अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई.
राहगीर अब कौमा मे है.
बैंक : हमारा बैंक आपको बिना interest के लोन दे रहा है…..
मीनाक्षी: अगर देने में interest ही नहीं है तो क्यों दे रहे हो ? नहीं चाहिए ….
सास- बहू कहां हो तुम?
बहू- होटल में हूं, बहुत तेज बहुत भूख लग रही थी है
इसलिये यहां खाना खा रही हूं,
आप कहां हो सासू मां ?
सास- लंगर में...
तुम्हारे पीछे लाइन में खड़ी हूं, खीर मेरे लिए भी ले लेना
एक लड़की पढाई में कमजोर थी,
हमेशा दोस्तों के साथ मस्ती करती रहती थी,
टीचर- तुम्हारे गणित में इतने कम नंबर क्यों आये ?
लड़की- आई नहीं थी ना उस दिन,
टीचर- क्या तुम पेपर वाले दिन आई ही नहीं थी ?
लड़की- नहीं, वो मेरी बगल वाली लड़की नहीं आई थी...
दामाद पहली बार ससुराल गया, सास और दामाद की बातचीत
सास से दामाद बोला: आपके गांव में सबसे विवादित चीज क्या है ?
सास- एक ही चीज विवादित थी वो भी आप ले गए दामाद जी
एक पंडित ने नारियल तब अपने सिर पर फोड़ डाला...
जब एक लड़की ने उनसे पूछा, 'पंडित जी, ये बताइए कि व्रत में सादे पानी की जगह गोलगप्पे का पानी पिएंगे तो चलेगा?
आंखों में सुरमा और फेस पर ढेर सारा पाउडर पोतकर एक पहाड़ी लड़की दुकान पर जाकर बोली...
लड़की-ये श्याम सिंह का मोबाइल कहां से मिलेगा?
दुकानदार-पता नहीं मैडम.
लड़की-अरे टीवी पर तो तुम्हारी दुकान पे ही देखा था
दुकानदार-मैडम वो सैमसंग है, श्याम सिंह नहीं.
बेटी - मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और भाग रही हूं उसके साथ..
बाप - थैंक गॉड... मेरे पैसे और समय दोनों बच गए..
बेटी - पापा, मैं लेटर पढ़ रही हूं, जो मम्मी रख के गई है...
पिता बेहोश...
औरतों के पास यदि अलादीन का चिराग होता तो...
जिन्न या तो मेथी छांट रहा होता या फिर मटर छील रहा होता...!!!
मैकेनिक - मैडम इंजन में ऑयल नहीं है.
ब्रेक भी काम नहीं कर रहा है.
महिला - छोटी-मोटी प्रॉब्लम तो लगी रहेगी,
तुम पहले मिरर ठीक करो.
शहर में रहने वाली लड़की की शादी गांव में हुई
बहू मॉडर्न लुक में तैयार हो कर घर से बाहर जाने लगी तो
सास बोली: क्या जमाना है
बहू तुरंत बोली- दही जमा लेना मांजी, मैं शॉपिंग करके आती हूं.
सास: मुझे पूरा भरोसा है, तुम किचन संभाल लोगी
बहू किचन में गई और कुछ टूटने की जोरदार आवाज आई
सास: क्या तोड़ दिया बहू?
बहू: आपका भरोसा.
रीता: मेरा लड़का आजकल बहुत तरक्की कर रहा है.
मीता: अच्छा कैसे?
रीता: पुलिस ने उस पर घोषित इनाम की रकम 5,000 से बढ़ाकर 10,000 कर दी है.
मीता के उड़ गए होश!
महिलाये भी कम टैलेंटेड नहीं है,
किचन में काम करते-करते सीरियल की आवाज सुनकर बता देंगी कि
घड़ी में कितना समय हुआ हैं।
खाली बुराई करते रहते हो महिलाओं की।
Bollywood की हीरोइनों का प्रेगनेंट हो जाना
मानो ऐसी खबर बन जाती है कि
जैसे बाकी औरतें तो अपना बच्चा Flipkart से मंगवाती हो।
पहली औरत : बहन बर्तन धोने के लिए क्या इस्तेमाल करती हो?
दूसरी औरत : मैंने तो सारी चीजें इस्तेमाल कर देख ली,
लेकिन पति से अच्छा किसी को नहीं पाया।
आज का ज्ञान...
रोती हुई पत्नियों की नाक से जब तक बुलबुले ना निकले,
तब तक उनके आँसू पर यकीन नहीं करना चाहिए।
एक करोड़ का सवाल पूछा गया कि,
बीवी के पैर दबाना खिदमत है या मोहब्बत?
2 करोड़ का जवाब आया,
यदि बीवी अपनी हो तो खिदमत और यदि दूसरे की हो तो मोहब्बत।
दो महिलाएं बात कर रही थी,
"रोज गाय और कुत्ते को कहां से ढूंढने जाएं,
इसलिए पहली रोटी मैं खा लेती हूं और आखरी रोटी उनके टिफिन में रख देती हूं।"
एक लड़की इंटरव्यू देने गई।
इंटरव्यूअर : और क्या करती हैं आप?
लड़की : मैं पायलट हूं।
इंटरव्यूअर : और क्या उड़ाती हैं आप?
लड़की : पति के पैसे।
लड़की फर्स्ट राउंड में ही सेलेक्ट कर ली गई।
गाँव की औरत पहली बार बैंक में चेक कैश कराने गई।
बैंक का क्लर्क उससे बोला : चेक के पीछे साइन करो।
औरत : कैसे करे?
क्लर्क : जैसे खत के अंत में लिखती हो।
औरत ने लिखा : तोहार चुम्मा के इंतजार में बिजली।
मानो या ना मानो
लड़कियां इस धरती की सबसे कन्फयूज प्राणी हैं ,
DJ वाले बाबू का खून पी गई कि मेरा गाना बजा दो,
मगर कौन सा गाना बजाना हैं,
ये अभी तक बताया ही नहीं।
पापा : बेटी क्या बात हैं, आज फोन पर तुमने केवल 1 घंटे ही बात की।
वैसे तो हमेशा 4 घंटे से ज्यादा बात करती हो?
बेटी : पता नही किसका रॉग नंबर था पापा।
मम्मी: बेटा, क्यों रो रहा है?
बेटा: पापा ने मुझे Kiss नहीं किया,
मम्मी : तुमने Table नहीं सुनाये होंगे,
बेटा : तो काम वाली बाई को कौन सी Table आते हैं।
मम्मी बोली : तू किसी शादी ब्याह में नाचता क्यों नहीं है?
मैं बोला : नाचती तो लड़कियां है,
हम तो भोले के भक्त है पी के तांडव करते है,
दे चप्पल! दे चप्पल!
लड़की अपनी सहेली से : यार एक पंगा हो गया है,
पहली : मै तो खुद बिजी हू,
दुसरी : यार मम्मी ने घर जल्दी बुलाया है,
तीसरी : तूने मेरी हेल्फ की थी क्या उस दिन,
चौथी : सौरी डियर मुझे क्लास मे जाना है,
.
लड़का अपने दोस्तो से : यार एक पंगा हो गया है
पहला : बोल भाई कितने बन्दे बुलाऊ?
दूसरा : काट के रख देगे सालो को बस तू नाम बता भाई।
तीसरा : अबे गाडी निकाल, दुनिया गई तेल लेने।
कालेज की लड़कियो ने कालेज प्रशासन के खिलाफ स्ट्राईक रख दी,
लड़के भी उनका साथ देने लगे,
लड़किया बोली : हमारी मांगे.....
तभी पीछे से लड़के बोले : सिंदूर से भरो।
फिर लड़की बोलीं : जो हमसे टकरायेगा....
लड़के बोले : पति देव कहलायेगा।
एक बॉयफ्रेंड ने अपनी गर्लफ्रेंड के लिए शायरी कहीं...
तू मेरे दिल में ऐसे समाई है,
तू मेरे दिल में ऐसे समाई है,
जैसे बाजरे के खेत में भैंस घुसी चली आई है।
दे थप्पड़ दे थप्पड़।
एक बॉयफ्रेंड का उसके गर्लफ्रेंड के लिए,
कही गई लाइन...,
यू चिपक-चिपक कर सेल्फी ना ले पगली,
ब्रेकअप हो गया तो Crop भी ना कर पाएगी।
लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड से बहुत दिनों से बात नहीं किया था,
एक दिन लड़की ने रोमांटिक होकर फेसबुक पर अपडेट करती हैं,
.
"लड़की- धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना",
कुछ देर बाद एक लड़के का comment आया,
"लड़का- धीरे-धीरे ही आ रहा था लेकिन तेरे मोहल्ले वालों ने चोर समझकर पीट दिया, दो दिन से एक टांग पर बाथरूम जा रहा हूं।"
आज मै रेलवे स्टेशन पर बेठा था,
सामने एक भारतीय और एक चीनी लड़की बैठी थी,
मै केवल इंडियन लड़की की तरफ ही देख रहा था,
क्योकि बहिष्कार मतलब बहिष्कार।
लड़कियों ने मिस कॉल को इतना बदनाम कर दिया कि,
गलती से किसी दोस्त का भी मिस कॉल आ जाये तो,
माँ कहती है...
जा तेरी महारानी का बुलावा आ गया।
मोबाइल की खोज अमेरिका ने की,
सिमकार्ड की खोज जापान ने की,
और मिसकॉल की खोज भारत की लड़कियों ने की।
लड़की : ये टीवी कितने का है? ☝
दुकानदार: 50,000 रुपये का,
लड़की : इतना महंगा ऐसा क्या खास है?
दुकानदार : ये बिजली जाने के बाद अपने आप बंद हो जाता है,
लड़की : ओह, पैक कर दो फिर तो।
बहन की फ़्रेंड बहन होती हैं,
भाई का फ्रेंड भाई होता हैं,
तो वाइफ की फ्रेंड...वाइफ क्यो नही होती?
जागो ग्राहक जागो ग्राहक।
दिल्ली मेट्रो में एक लड़की लिपिस्टिक लगा रही थी,
तभी उसने बगल में बैठे पप्पू को थप्पड़ मारा।
सोचो क्यो...
क्योकि जब लड़की लिपिस्टिक लगा रही थी तब पप्पू का फोन बजा
"तू लगावेलु जब लिपिस्टिक, हिलेला सारा डिस्ट्रिक"।
आज एक पढ़ी लिखी लड़की का स्टेटस पढ़ा।
मेरा तो दिमाग ही सुन्न पढ़ गया, उसने लिखा था...
"न मैं शादी करूँगी, न अपने बच्चो को करने दूंगी"।
जब लड़कियो को प्यार हो जाता है तब,
उसके घर वाले पूछते है, कौन है वो गधा?
और जब लड़को को प्यार होता है तब,
उनके घर वाले पूछते है, अबे गधे कौन है वो लड़की?
प्यार चाहे किसी को भी हो,
हमेशा लड़को को ही गधा ठहराया जाता है।
लड़कियाँ भी हद करती है,
घर का काम करे, 2G की स्पीड से और
चाट पकोड़ी और गोलगप्पे खाती है, 4G की स्पीड से।